Muita dor!

Sinto-me orgulhosa, porem muito fragilizada. Orgulhosa por saber que tenho tanta capacidade. ( afinal nao vem provacao maior que podemos suportar). Mas a rejeicao me deixa tao fraquinha. Hj me arrepiei qdo pensei no "sorriso sem dente que meu filho vai me dar" .. so de escrever isso ja comeco a chorar. Amanha ele vai embora... ou hj a noite, nao sei... so sei que nunca mais o verei... Preciso tanta forca, tanto poder, tanto milagre! Seria tao mais facil se ja estivesse com meu pequeno nos bracos. Ja estivesse vendo o rostinho dele, sentindo o cheirinho...Choro ao escrever que eh dificil dormir sozinha... e que nao vejo a hora de tudo isso passar. To com medo de tanta coisa. Sei q tuuudo vai dar certo e que tudo passa  e que daqui a pouco nao vou mais lembrar dele. Mas esse amor que nao vai embora do meu coracao logo. Quero acordar amanha e nao ama-lo mais. Nao pensar, nem no que aconteceu, nem no que poderia acontecer e nem no que vai acontecer... so queria ja ter meu baby nos bracos... essa semana estou com 8 semanas.... ele ta bem pequeninho dentro de mim... Quero ser uma boa mae. Me ajuda Senhor que tudo isso provoque o minimo de traumas nele... da-me capacidade para isso.Ajuda-me a esquecer o genitor!

Medo.. saudade..

Ontem a viajem foi quase tranquila...no finalzinho estava um pouco mais nervosa... ficou um clima chato no carro... qdo chegamos na Rose, foi chato... ela comecou a falar do 'acontecido'.. e as coisas que ele falou me machucaram muito. NAO sabia que ele pensava tudo aquilo e que aquela era a visao dele de como tudo estava acontecendo...Ele foi embora sem dar tchau. Disse que nao iria na igreja, mas foi. Rose foi almocar numa amiga e estou aqui, sozinha... esperando que Suh viesse.. mas coitada, tem os compromissos dela, mas achei que ele fosse vir aqui. Mas nada!Provavelmente amanha ele va embora. e dai terminou mesmo.. que droga... como queria ter forcas de nao amar ele... como queria esqucer... Senhor da-me forcas, to me sentindo perdida, humilhada... sozinha... me ajuda meu Deus. Faz com que ele diexe o ES atuar naquele coracao.To com medo do que vai ser do meu filho. Dinheiro nao vai ser problema... te amo meu amor... que saudades... me ajuda Senhor... a ser feliz com meu filho e com o homem que amo...

Ultimo dia de Georgia

Ontem o "ele" ficou comigo de tarde, pra me ajudar. E foi muito bom... conversamos, oramos, choramos... enfim... praticamente todas as coisas ja estao no carro, mas tem umas ultimas coisinhas ainda...mas faco hj...Gracas a Deus dormi logo..mas acordei muitas vezes... hj de manha acordei meio depressiva... com vontade de chorar... saudade dele... vontade dar um bjinho, e pra variar.. loooca de fome... adivinha o cardapio saudavel? carne moida e massa... logo que comi, ja me dei enjoo... ai que saco!! tenho fome mas tenho nojo da comida..
Ele veio logo cedo.. dormimos...olhamos um filminho.. saimos pra rua fazer algumas coisas... coracao apertado.. vontade de dar a mao pra ele,..um abraco... mas ele muito frio..
qdo retornarmos... stress pq eu perguntei se ele queria que eu o esquecesse... a resposta dele foi praticamente um sim! chorei... muito... muita dor.. sofrimento... nao tem como explicar.
Achei que ele ia ficar aqui comigo. Mas como sempre.. enganei-me. foi embora... chorou antes. Me ligou... mas tudo na mesma!Da-me forcas Senhor... da-me forcas! Gostaria muito de conseguir dormir...amanha saimos cedo( sim saimos... pq ele resolveu me levar...)Cansada... enjoos... tinha que ligar la pra casa, mas to sem coragem... tinha que dar uma satisfacao pru h, mas to sem forcas.
Ultima noite aqui nesse apartamento... que meu filho foi feito. Com amor... pq eu amei! Muito!

Um pouco mais calma...

Me acordei num susto. Mas um pouco mais tranquila. Logo fui arrumar as roupas. Ainda nao chorei. Estava com  muita fome, mas nao tava com vontade de comer nada que tinha em casa, comecei a ficar com vontade de comer pitza... nao sei se foi desejo, ou falta de alguma vitamina, ou fome mesmo. Resolvi fazer o que parecia ser o mais rapido... carninha moida( mas mesmo assim levou um tempo)... me deu vontade de sentar e chorar, pq queria que alguem fizesse pra mim. Queria me sentir amada. Eu sei que a mae me ama,  tia... enfim.... mas amor de mae eh diferente. Fui fazer a comida, quase comi cru, tava com muita fome!me deu vontade de choar de novo... lembrando da carinha dele qdo comia minha comidinha.. e eu sempre ansiosa pra que ele gostasse.. queria tanto agradar ele...e agora sabe Deus qdo que ele vai comer minha comida again.... qui triste...Na hora de comer, tava enjoada por causa do cheiro de tudo.... da comida... da pia, do meu perfume... aff...

Saudades do MEU AMOR

Mesmo que eu estava enganada, me iludindo.. era perfeito estar com ele...